Fernsehen nach Mitternacht

Fernsehen nach Mitternacht - Zu Risiken und Nebenwirkungen fragen Sie ihren Arzt oder Apotheker. Wir sind uns vom TV ja schon einiges gewöhnt, besonders was die ständige Unterbrechung der Werbung mit diesen blöden Serien angeht. Ein wahrer Segen sind da diese Dauer-Rätsel-Sendung, mit der sich 9live eine goldige Nase verdient hat und inzwischen von allen anderen Sendern der Nachts kopiert wird. Und wie! Da lachen je nach Sender und vorgerückter Stunde leichbekleidete Damen durch die Röhre und stellen uns mit kniffligen Rätseln auf die Probe. Nähmlich die Probe, ob wir dem Griff zum Telefonhörer widerstehen können.

Natürlich lässt sich für die anspruchsvolle Präsentation dieser Rätsel nur schwer, geeignetes Personal finden. Mindestens einen tollen Haarschnitt, besser noch Riesentitten scheinen Anrufer eher zu motivieren, ihrer Pflicht nachzukommen. Bis drei Franken pro Anruf blättern die schliesslich hin um elf Feldpakete oder vier Törchen an der Wand zu kriegen.

Nun lässt sich kommerzell taugliches Outfit nicht ohne weiteres mit einem Minimum an Intelligenz vereinen. Oder wenigstens mit einer nicht sooo aufdringlichen Stimme. Oder wenigstens mit ein bisschen weniger Gefuchtel mit den Händen. Oder wenigstens ohne dieses elende Geschrei immer, das sei jetzt aber die letzte Chance. -Höhö, wer's glaubt.

Zurück zur Intelligenz, denn trotz aller Kritik muss ich eingestehen, Gefuchtel lässt nicht unbedingt Rückschlüsse auf den IQ zu. Also zappen wir durch und widmen wir uns Pro Sieben.

Ich setze mich hin. Nein, ich lege mich hin. Ich bin nicht müde, nein. Vielmehr ist mir schwindlig. Nein, schlecht. Vielleicht sollte ich mal aufs Klo.

Da scheinen sich doch tatsächlich Outfit, Gefuchtel, aufdringliches Geschrei und fehlende Intelligenz in meinem Bildschirm verzweifelt zu vereinen. In harmonischem Abgleich von Bild und und Dummheit schlägt das Girlie punkto Niveau alles bisher dagewesene. Sie hat zwar kein Rätsel zum lösen (sie wollte zwar, war dann aber nicht in der Lage sich die Lösung zu merken), vielmehr erzählt sie uns von hübschen Männern und hübschen Damen die alle garantiert noch Singles sind... das heisst nein, das ist auch ziemlich übertrieben. Sie stottert viel mehr und wenn sie mal nicht einen falschen Namen vorliest, korrigiert sie sich mehrfach im Alter und verdreht schon mal die anspruchsvolle Zahlenkombination 70500, die Telefonnummer, wohin man die drei Franken Gebühren schicken soll. Äh nein, anrufen muss. Äh nein ein SMS schicken muss.

Ich will mich nicht über bemitleidenswerte Menschen lustig machen. Die Dame hat einen Job wofür sie die Voraussetzung "geilsein" mitbringen musste und da hat sie schon mal mehr als viele andere. Aber es ist eine bodenlose Frechheit, dass Pro7 mir eine solche Tusse ins Wohnzimmer stellt und sei es nur beim Vorbeizappen. Jetzt ist mir schlecht. Und weil mir monsieur fischer auch noch verraten hat, dass Pro7 in der Schweiz Verbraucherinformation aus dem Teleshopping-Studio an Stelle der Simpsons sendet, verlasse ich das Klo eine Woche lang nicht mehr. Und ab sofot verlange ich, dass ich beim Zappen fünf Sender vor Pro7 (also bei Sendeplatz 17, weil Pro7 habe ich auf der 21) eine Warnung eingeblendet wird: "Achtung Sie verlassen jetzt die zivilisierte Fernsehzone"

Zivilisierte Sendungen gibt es übrigens sogar in der Nacht. Zum Beispiel am Dienstag, 01:25 Uhr, sf2: MONK. 02:00 Uhr, ZDF: "neues" - Social Communities im Internet. Im Zweifelsfall fragen Sie ihren Arzt oder Apotheker.