Zeitungen waren schon immer schlechte Propheten

Geschumpfen hatten Sie, die Medien, als vor acht Jahren der noch jugendlich wirkende Schmidteinander eines Nachts die erste Late-Night-Show in deutscher Sprache durch den Sender prügelte. Dieses Format habe sowas von keiner Zukunft! - schrieben sie.

Und geweint hatten Sie, die gleichen Fachblätter, als fünf Jahre Später Harald Schmidt dem nächtlichen Gelaber ein Ende setzte. Das sei der Untergang dieser wundervollen Idee! - schrieben sie.

Und heute protestieren sie, die Medien, noch bevor eine Sendung zu sehen war: Das wird eine Katastrophe! - so die definitive Beurteilung.

Gemeint ist Haralds Sendung heute Abend auf der ARD um 22.45 Uhr. Mit dabei sein wird Oliver Pocher. Obwohl wir uns Katastrophen in Anbetracht des Welthungers kaum schlimmer vorstellen könnten, kommts noch dicker: Oliver Pocher wird gleichwertiger Co-Moderator sein. Nicht für eine Nacht, nicht für zwei Nächte - für immer! Wenigstens mal für 22 Sendungen, aber das ist so gut wie eine Ewigkeit beim Fernsehen.

Aufatmen bei der Weltgesundheitsbehörde. So schlimm ist es nun doch nicht. "Juhuiii", dachte ich sogar. Der Pocher mit der frechen Schnautze und der Schmidt für die feineren Untertöne. Und dass sich die Zeitungen zu Auswürfen hinreissen lassen wie: "Ein mürber Witzversuch" und schon vor der ersten Ausstrahlung von einem gelungenen Versuch des Scheiterns berichten, ist ja nicht neu. Die Rentner in den deutschen Kritikerstuben, die ihre Artikel immernoch auf der Hermes Baby schreiben und auch keinen Fernseher brauchen und deshalb schon imVoraus wissen, dass es dieser junge Schnösel nicht bringt - hat der nicht mal Verstehen Sie Spass gemacht? - kann ja nichts werden.

Den Urteilen in Zeitungen ist aber je länger je weniger zu trauen. Sie schreiben einmal Schrott und wiederholen es noch 20 Jahre lang. Und die Tatsache, dass sich daran nichts ändert, zwingt uns heute Abend vor den Fernseher. Denn selbst wenn die Zeitungen recht hätten und die Schmidt 'n' Pocher-Sache der letzte Mist ist, so wollen wir wenigstens dabei gewesen sein. Ich bin aber fast sicher, das wird ganz lustig.

ARD - 22.45 Uhr "Schmidt & Pocher". Zu Gast: Günther Jauch
Bilder: ARD, via ratgeberbox.de

Von X-Schachteln und Play-Stationen

Mikado hiess der Schuppen, in dem wir früher 1-Fränker für 1-Fränkler in die Maschine rollen liesen. Man musste sich schon Sorgen machen, ob das für die Gesundheit auch wirklich gut ist, drei, vier oder zehn Stunden am Stück vor einem Spielkasten zu sitzen. Immerhin waren die Spiele damals nicht nur reine Killermaschinen sondern verfolgten einen gewissen erzieherischen Effekt. Und einen Vorteil hatte die Spielerei auf jeden Fall: Wenn der Bubble Bobble Rekordkasten war - sprich: wer sich den Tagesrekord aufschreiben lassen konnte, gewann drei Franken - war ich unanfechtbare Nummer eins und dass die Gewinnsumme während der ganzen Woche mir gehörte war zum Vornherein klar.

Spielsalons haben heute nicht mehr wirklich Hochkonjunktur, was entweder mit meiner Absahnerei zu tun hat, oder dem Umstand, dass Spielsalons ständig ausgeraubt werden. Oder es liegt an den rauhen Mengen X-Schachteln und Play-Stationen, die pünktlich zur Weihnachtszeit vor die Verkaufsläden gestellt werden. Allerdings muss ich an dieser Stelle der Euphorie über die Wohnzimmerspielgeilheit einen Dmpfer verpassen, denn mein kleiner Sohn schlägt mich inzwischen im Jungfrau-Bergrennen und erzielt mehr Tore beim Fifa-WM-Zweitausend-Was-Weiss-Ich-Was.

Das geht so natürlich nicht. Also widmen wir uns wieder den guten alten Arcade-Spielen. Einfachste 2D-Grafiken, welche die Computer von damals zu Höchstleichtungen zwangen. Drei Knöpfe, ein Knüppel. Pac-Man und so. Oder eben Bubble Bobble. Der kleine Tapfere Drache muss 100 Runden lang jeden Bösen Gegner in eine Blase verpacken und ihn anschliessend - Achtung: Erziehungseffekt - zu einer Frucht zertreten und diese dann einsammeln. Früchte sind schliesslich gesund. Wenn man es selber ungefressen ins 20. Level schaffte, erschien eine geheimnisvolle Tür, die schwer zu erreichen war, die aber eine ganze Million Punkte einbrache. Ein schöner Haufen, bedenkt man, dass für das einfache zermalmen einer leeren Blase gerade mal 10 Punkte raus schauten.

Heute ziehen natürlich nur noch Spiele, in denen man die Welt mit roher Waffengewalt retten kann. Oder wenigstens eine Hyper-4D-super-grafik muss her, wenn Hamilton Räikkönen virtuell doch noch vom Podest schuppst. Die Spiele von Heute widerspiegeln irgendwie unsere Gesellschaft. Es muss immer mehr, noch besser, noch prunkvoller sein. Als Vergnügen gilt ein Spiel nur noch, wenn es inflationär ins Grenzenlose gepusht wird.



So.

Und jetzt steck ich das Bildschirmkabel in den anderen Kompi. Betriebssystem: DOS 6.0 - Spiel: Bubble Bobble.

Fortschritt, Du kannst mich mal.

hätte, wäre, würde, könnte.

Ich glaube, sowas würde ich NIE kaufen. Aber wenn ich es geschenkt bekäme, nähme ich es sofort. Bei einer Verlosung zum Beispiel. Also würde ich mich an diesem kleinen lustigen Wettbewerb beteiligen (der selbstverständlich nur wieder der Backlinkgenerierung des Absenders dient - aber was solls). Man könnte also, wenn man wollte, auf einen (inzwischen nicht mehr gültigen) Link verlinken und dieses Teil gewinnen, sofern man es nähme, wenn man es geschenkt bekommen würde - sprich: gewinnen täte, wenn man ausgelost werden würde. Würde ich ja, gewinnen wollen meine ich, wie gesagt, und deshalb noch einmal der Hinweis, dass ich das kaufen würde, niemals täte. Es geht übrigens um ein Apple iPod Touch, das hätte ich noch schreiben sollen.

Soviel zum Thema 'Anwendung des Konjunktivs in Konditionalsätzen'. Oder so ähnlich.
Und deshalb zum Schluss noch ein Gedicht von einem gewissen J. Hagen, den ich kennen würde, täte er mehr von sich wissen lassen, weshalb ich aus den tiefsten Internet es klaue, dieses Verslein:

Wenn ich könnte - dann hätte, wäre, würde.

Wenn ich hätte - dann wäre, würde, könnte.

Wenn ich würde - dann könnte, hätte, wäre.

Wenn ich wäre - dann würde, könnte, hätte.

Und, hast Du?

Keine Ahnung, welchen tieferen Sinn es wirklich hat, aber es macht sich ganz nett hier und gut klingen tut es auch. Und 'gut klingen' reicht ja bei Hitparaden-Musik auch, damit es ein Brüller wird werden würden könnte.

Keine Neuigkeiten

Es war ein tolles Wochenende. Mal abgesehen vom Cup-Spiel Aaraus am Samstag und dieser blöden Grippe: Der Baukredit für das neue FCA-Stadion ist da, die Formel1 bescherte uns ein spannendes Finale und wir haben mit Ricardo Lumengo endlich ein Schwarzes Schaf im Nationalrat. Da verzeichnet die SVP Sitzgewinne wie seit der letzten Eiszeit nicht mehr und alle sagen, das sei wegen dem Schwarzen Schaf- Plakat gewesen. Gleichzeitig zieht ein gebürtiger Angolaner ins Parlament. Angesprochen auf die kleine Pointe schmunzelte Lumengo. Der Typ gefällt mir. Ich bin sehr gespannt auf seine Auftritte im Nationalrat.

Sowie die Woche begonnen hat, zieht der Alltag wieder ein und wir dürfen uns den wirklichen Problemen des Alltags widmen: Im deutschen Quiz-Sender-Dusel wird ein Moderator gefeuert, weil er einen Konrurrenten als Pädophilen bezeichnet hat, im Internet furzt sich eine Amerikanerin in die Herzen des geneigten Fetischisten und ausserdem wurde die weltgrösste illegale Internet-Musikbörse geschlossen (wer nutzt schon die weltgrösste illegale Internet-Musikbörse??)

Übrigens. Yvon Catterfield ist wieder Single. Falls sich noch etwas weltbewegendes ereignen wird, trage ich es noch nach :-)

Stupidedia, Teil 7

Mein neuster Stupidedia-Wurf. Exklusiv im Goggiblog

Schweizer Fernsehen

Mit "Schweizer Fernsehen" wird ein von Roger Schawinsky noch nicht zugrunde gerichteter Fernsehsender in der Schweiz bezeichnet.

Herkunft

Die Bezeichnung "Schweizer Fernsehen" ist eigentlich massiv übertrieben. Erstens sind die meisten Schweizer kurzsichtig und zweitens lassen all die Berge gar keine Fernsicht zu. Ausser man klettert aufs Matterhorn, dann hat man aber ein Problem mit dem Kabelfernsehen. Und mit dem gemütlichen Kaminfeuer. Und dem Fernsehsessel. Und dem Bierkasten.


Funktion und Technik

Das Schweizer Fernsehen (abgekürzt SF) wird in den vier Landessprachen, Schwyzertüütsch, Französich, Albanisch und Klingonisch ausgestrahlt.
Hierfür werden vom Steuerzahler sieben Kanäle finanziert, die werden unter der Bezeichnung ''idée suisse'' (zu deutsch: grausam gute Ideen aus dem Schweizerland) zusammengefasst. Sechs dieser Sender sind aber nur per handelsüblichem Digital-Setup-Box-Dual-Playstation-Recorder empfangbar, der für knappe 1000 Fränkli (87'638 albanische Lak) bei der Migros zu haben ist.
Die Televisionsapparate werden für den Schweizer Markt mit einem Kippschalter aufgerüstet, damit auch die Untertitel für die Randgruppe der in den Bündner Alpen angesiedelten Vulkanier eingeblendet werden können. SF erbringt diesbezüglich ohnehin eine Pionierleistung und strahlt ein Vollprogramm aus. Das heisst, dass in typisch schweizerischer Manier, allen alles recht zu machen, auch Unterprivilegierte wie Turnbeutelvergesser, Damenunterwäscheimtrockenraumklauer und Politiker auf Ihre Kosten kommen.

Hier eine Auswahl von Randgruppensendungen:

*Kochen ohne Käse
*Sprechstunde Gesundheit: Schockoladenalergien
*Galileo Schweiz: Eignet sich das Matterhorn als Einstiegsinstrument?
*Politik Aktuell: Ist Ocker wirklich die richtige Farbe für das Bundeshaus?
*Telekolleg: Grüezi für Anfänger


Entfernt wurde dagegen die Stumm-Taste auf der Fernbedienung, nachdem alle den Fussball-Kommentar in gebrochenem Schriftdeutsch unterdrückt hatten.
Die wichtigste Sendung ist jedoch die Hauptausgabe der Tagesschau. Sie wird regelmässig von 10'000 Zuschauer verfolgt, also quasi die Gesamtbevölkerung der Schweiz. Hier werden die wichtigsten Meldungen über Paris Hilton, Britney Spears, Paris Hilton, Britney Spears und Paris Hilton zusammengefasst. Am Schluss folgt "Rappenspalter - der Börsenbericht" und das Wettermit Thomas Bucheli.

Auftreten

Oft wird auch im Ausland über das Schweizer Fernsehen berichtet: Beim beliebten Spiel auf 9live zum Beispiel. Bei der Suche nach ''typisch schweizerischem mit A'' gewinnt immer mal wieder, wer die blonde Tussi "Schwaizer Fernsehen" an die Wandtafel kritzeln lässt. Bei einem schwedischen Satiremagazin erhielt der helvetische Sender erst kürzlich große Beachtung. Und zwar nach der Live-Sendung vom Flughafen Zürich-Kloten, weil in der schwedischen Sprache "Kloten" etwas ganz anderes bedeutet.
Ansonsten hört man von der Schweiz ja nur negatives, etwa wenn die Kappelbrücke abgefackelt, oder wenn gleiches mit dem Matterhorn gemacht wird und ''SF zwei'' das alles live überträgt.

Ist SF heilbar?

Hoffentlich nicht. Wer einmal in den Genuss gekommen ist, die geilen Serien wie Dr.House, LOST, Twenty Four oder Heroes über eine Woche vor den Deutschen Werbekanälen zu sehen, will nicht mehr davon weg.
Ausserden hat SF die hübscheren Tagesschausprecherinnen und die witzigere Lottozahlenziehmaschine. Im Bereich der Zockerei ist auch der beliebteste männliche Moderator zu finden. Beni "National" Turnheer verwechselt bei Sportübertragungen schon mal ''Neuchâtel Xamax'' mit ''Ajax Amsterdam'' - klingt ja auch ähnlich. Aber dafür freuts jeden Schweizer Bürger, dass da noch einer ist, der weniger Haare auf dem Kopf hat und trotzdem noch eine eigene Quizsendung hat.

Natürlich gibt es auch Problemsendungen bei SF oder: SF und die Promis

Was uns direkt zur Dating-Show führt, die dem Schweizer Fernsehen noch fehlt. Oder noch besser einer Casting-Show in der Art "Next-Top-Cheesleader". Oder wie wärs mit einer eigenen Filmproduktion "Swiss Wars II: Die Schokoladenseite der Macht". Zurück zur Dating-Show. Im Gegensatz zu den deutschen Pendants, wirken die Schweizer am Fernsehen so aufgeregt, ja gar hyperventilierend steril.
Nun ist endlich bekannt geworden, warum das so ist: Die Schweizer sind einfach so.

Das helvetische Fernsehprogramm hat in diesem Zusammenhang auch schon weltbekannte Promis hervor gebracht. Allerdings nicht am Eurovision Dance Contest und auch nicht beim Eurovision Song Contest, wo abwechslungsweise Ex-Eiskunstläuferin Denise Bielmann und Ex-Sänger DJ Bobo jeweils Null Punkte eroberten. Nein, die Rede ist vom Jodlerkönig Thomas Gottschalk, dem Komiker Johannes B. Kerner, Sofakleber Kurt Felix und Blumenkohlwolke Jörg Kachelmann. Alle vier wurden heimlich im deutschen Fernsehen als Schläfer infiltriert. Es ist geplant, dass die Vier nächstens aktiviert werden, um das deutsche Publikum noch mehr zu langweilen und alle Zuschauer zum Schweizer Fernsehen zappen.

Zusammenfassung

Das Schweizer Fernsehen ist der einzige Sender der sich gebauchpinselt fühlt, wenn man ihm nachsagt, das sei alles Käse. Nachdem für das kommende Jahr die Einführung des Farbfernsehens geplant ist, besteht auch Hoffnung, dass endlich die sperrigen Antennen aus dem Wohnzimmer verschwinden. Unklar ist noch, ob das allgemeine Verbot für diese unterhaltsamen Hot-Button-Spielchen "Automarken mit A" nächstens aufgehoben wird. Sicher ist: Die Moderatorinnen müssen Kragenpullover tragen.
Ebenfalls erfreulich ist, dass in naher Zukunft langweilige Sendungen wie das gesamte Kinderprogramm, die Jazz-Soirées, die Polit-, Wirtschafts- und Lifestylesendungen allesamt gestrichen und durch ein unbewegtes, mehrfarbiges Bild, mit Pfeifton im Hintergrund ersetzt werden. In den restlichen 5 Minuten kommt das Wetter.

Das ist mein Beitrag zum 4. Stupidedia-Contest. Aus Zeitgründen fehlte es an der Formatierung - sonst wärs ein Top 10 Platz geworden ;-)
Bereits im Blog erschienen: Aarau, Ausnahme, Früher, Frust, Meerigelschweinchen, Nummer,

Burma: 4'000 Verhaftungen

Mal ein kleines Update gefällig, was in Burma so abgeht? Trotz Beteuerungen der Reisebranche, die Lage sei ruhig - und trotz so gut wie Null Berichterstattung weder in Medien, noch in einst so solidarischen Blogs: Es brodelt weiterhin.
Für die nächsten Tage sind neue Demonstrationen angekündigt, während Zeugen berichten, dass seit den "Unruhen" gegen 4'000 Demonstranten verhaftet wurden und in Schulzimmer gepfercht waren. Derzeit sind immernoch 500 Menschen in Haft. Als Toilette diente ein Nebenraum, der nach zwei bis drei Tagen in einem fürchterlichen Zustand war...

”Total arrested people during these days reached up to four thousand according news sources. The people arrested right from demonstrations and through the siege to the monasteries were kept at a technical school at Innsein, Yangon these days. They put about 150 people per classroom and there was no proper toilet there. The people who were released later said they had to go at the room beside and that room was in terrible condition in 2-3 days. And there was no bathroom too." - hier weiter lesen.

Es brodelt weiterhin und es wird immer schlimmer. Aber Hauptsache, die Blog-Aktion war ein Erfolg und das Gewissen seit dem 4. Oktober ist beruhigt...

Woher kommt Goggi

Aus den Nibelungen entstiegen, zeichnet sich am Horizont die Gestalt einer geheimnisvollen Figur ab. Niemand weiss woher er kommt, keiner weiss, was er hier will.
Doch er ist da.

Goggi.

Linni der Wirbelwebber will wissen, woher Spitznamen kommen und hat dafür so eine Gwundernasen-Blogparade gestartet. Weil schon immer alle zu fragen wagten, was niemand so richtig wissen wollte, verrate ich hier in aller Öffentlichkeit die Herkunft meines Spitznamens und das war so:
Früher konnte man bei Radio und Fernsehen bei Spielchen mitspielen, ohne gleich 3 Franken pro Anruf bezahlen zu müssen, um dann Leitung 2 zu treffen, statt 3,7,9,11 oder 14. Der Spass stand im Vordergrund und so stellte Radio Argovia eine braune Masse vor derer Webcam und fragte die Hörerschaft: Was ist das.
Goggi war natürlich schon bevor er Goggi hiess ein Spassvogel und schrieb sieben Mails. Die braune Masse stamme vom Mond, nein, doch nicht vom Mond sondern von der Fusssohle Michael Jacksons, der wieder mal mächtig wo drein geritten ist, und so weiter. Der Moderator P. Weber kugelte sich von Mail zu Mail immer mehr und rief mich zuletzt an. Weil er dann aber meinen Nachnamen (gesprochen: gonotschi) partout nicht verstehen wollte, blieb er einfach bei Goggi (gesprochen: goggi). Und weil früher noch ganz viele Leute Radio gehört haben dauerte es nicht lange bis jeder Goggi sagte und Goggi selber bei Goggi blieb und schliesslich bekannter wurde als die italienische Sängerin Loretta Goggi. Nur der deutsche Goggi hielt sich bei Google lange vor der schweizerischen Ausgabe, aber jetzt ist er genau so wie der österreichische Goggi weit hinten. Klick einfach mal hier. Übrigens. Sogar die Japaner und Chinesen kennen Goggi, was im Fall der Chinesen etwa so aussieht:

Gerne würde ich ja wissen, wie man auf SuperCaliFragiliSticExpialiDocius, Schwarzer Kafka, Stressfrei, oder gaviota kommt... mal schauen, vielleicht machen die ja auch noch mit.

Gleichstellungs-Orgie

Gestern beim Autofahren hörte ich zu meiner eigenen Überraschung DRS 1. Das muss daran gelegen haben, dass alle anderen Sender die übliche Sauce aus Justin Timberlake und Britney Spears gesendet haben. Oder es lag vielleicht auch am Gehalt einer Sendung, dem man im fortschreitenden Alter immer mehr Bedeutung beimisst.

Jedenfalls begrüsste mich eine nette Dame mit der Themenübersicht über was auch immer. Der Nobelbreis für Wirtschaft gehe zum wiederholten Male und wie überhaupt alle anderen Nobelpreise erneut, an einen Mann. Wobei sie den kursiv geschriebenen Wörtern besondere Betonung verlieh, was dem Hörer unmissverständlich klar machen musste: Hier muss eine Frauenquote her! Jaja, dachte ich und kümmerte mich nicht weiter um diese krasse Benachteiligung der Frau.

Wäre da nicht der übernächste Beitrag gewesen, der sich um die neue Miss Schweiz drehte. Mit begeisterter Stimme sagte eine berichtende Dame aus der Lifestyle-Branche, wie ungewohnt natürlich diese Amanda Amman sei und es sei schon eindrücklich wie - und jetzt kommts! - wie es diese Frau zu etwas gebracht hat. Man beachte erneut die Betonung auf die kursiv gestylte Schrift.

Aha.
Dachte ich

Da steckt Konfliktpotential drin. Die Frauen sind sich einfach uneinig, ob jetzt der Nobelpreis, oder doch einfach Schönsein das höchste aller Frauengefühle sein soll. Da lassen wir doch lieber die Finger davon und richten unseren Blick auf die Nationalratswahlen. Ungefähr ebenso viele Damen wie Herren bewerben sich um die 200 Sitze in Bern. An die Urne dürfen zur Hälfte Männer und zur Hälfte Frauen. Und trotzdem werden 70% Männer gewählt. Schon wieder ein Konflikt und schon wieder Frauen, die ihresgleichen nichts zutrauen. Wie können die nur! Kein Wunder fordert Frau Bundesratatouille Micheline Calmy-Rey (ich war mit ihr auf dem Rütli) eine Frauenquote überall und mindestens eine Frauenkasse in jeder grösseren Migros-Filiale.

Nur bei der Selbstregulierung, da haben die standhaften Damen noch kein Feingefühl entwickelt. Denn vergebens warten wir auf besser ausgeleuchtete Männerparkplätze und auf eine Eintrittsermässigung in der angesagten Disco, wenigstens in Begleitung einer Dame. Themen wie Gleichberechtigung bei der Sorgerechtszuteilung werden zusammen mit den Brösmeli vom Frühstückstisch unter den Teppich. Schliesslich hat man ja eine Hausfrauenausbildung hinter sich. Die Kompetenz einer Mutter wird sowieso nicht in Frage gestellt, dies beweist auch der neuste TV-Spot vom Sos-Kinderdorf Österreich. Fünf Kinder fordern darin (zu Recht) Aufmerksamkeit und zwar - richtig geraten - vier Mal von der Mama und nur einmal vom Papa. Die Aktion heisst denn auch "In uns allen steckt eine Mutter!" - Es lebe die vorzelebrierte Rollenverteilung und damit auch die endlose Nobelpreis-Geilheit der Männer, die sich dann am Samstagabend ganz der wichtigsten Tugend der Frauen widmen dürfen: Deren Schönsein.

Und damit nicht gleich wieder einer kommt, ich sei ein bööööser Kritiker sinnvoller Institutionen: Die SOS-Kinderdöfter in Deutschland, Österreich und der Schweiz, leisten grossartige Arbeit für Kinder und Familien. Statt Spielzeug aus China, schenke man zu Weihnachten doch eine Patenschaft für ein Kind in Not. Und vielleicht berichtet alsbald eine Nobelpreisträgerin: dank dieser Hilfe, sei sie erst so weit gekommen.

Bild gefunden bei starion

Weihnachten fällt aus

Für einmal ist es nicht die prekäre Finanzlage und auch der nette Polizist, der sich als Eintreiber ausstehender Verkehrsbussen vorgestellt hat trägt keine Schuld daran. Auch die örtliche Baumindustrie dürfte ihrem Auftrag gerecht werden und beliefert Weihnachtsmärkte mit artgerecht gehaltenen Christbäumen und chlorfreiem Geschenkpapier.

Das Problem sind viel mehr die Geschenke. Erstens wissen wir nicht, was wir den Bälgern schenken sollen und wenn wir es zweitens endlich wissen, kommt es garantiert aus China. Dort werden Spielsachen nach dem Prinzip "von Kindern für Kinder" produziert, aber ob damit gemeint ist, dass 10jährige in Fabriken Bauteile zusammenflicken, sei mal dahin gestellt. Die Chinesen schneiden sich überhaupt ins eigene Fleisch. Die Weichplastik-Spielzeugindustrie zum Beispiel verwendet häufig Phthalat-Weichmacher der im Verdacht steht, Fortpflanzungsorgane zu schädigen. Und wer soll dann die Spielsachen nachher bauen? Hä?

Die Firma Mattel überreagierte entsprechend und startete eine Serie Rückrufaktionen, um sich später bei China zu entschuldigen, es sei ja alles nicht so schlimm. Beides - der Rückruf wie auch die Entschuldigung - dienten womöglich vielmehr der Rettung des Weihnachtsgeschäfts, als dem Wohl der Kinder - oder hat schon jemand an die gedacht, die beim produzieren dem Nervengas Blei ständig ausgesetzt sind?

Wie dem auch sei. Wer unbedingt chinesisches Plastikzeugs kaufen will, schaue sich wenigstens diese Liste gefährlicher Mattel-Spielzeuge an. Über sonstiges Spielzeug zu berichten, das aus Formaldehyd, zinnorganischen Verbindungen oder polyzyklische aromatische Kohlenwasserstoffe mit zu viel Blei besteht, wäre zu unweihnachtlich. Am besten vergessen wir es einfach wieder und kaufen es trotzdem. Wird schon nicht so schlimm sein, China steht schliesslich für Fortschritt. Schon in 40% des Landes gilt es Kanalisationen und nur noch jeder zweite Vorgarten wird als Mülldeponie missbraucht. Ausserdem produziert man da genau so viel von diesem wertvollen CO₂, wie in der restlichen Welt zusammengezählt.

Für alle anderen empfehle ich Weihnachten ausfallen zu lassen oder wengstens einen der vielen einheimischen Spielzeugbauer zu berücksichtigen. Oder schenkt den Kids einen Besuch im Trampolino, im Zoo, ein Ausflug auf die Rigi. Wetten, die haben mehr Freude daran, als am Plastikteil, das spätestens an Sylvester nur noch rumliegt?

Weitere Artikel: Made in China: Gift im Spielzeug?

Ratatuille: Jööööööö

Ok, die Handlung ist einfach, der Mittelteil vor und nach der Pause eher schleppend, aber alles in Allem ein härziger Film, der eindeutig den Jöööö-Bonus geniesst. Meine Sitznachbarin unbekannter Herkunft hat allerdings nur immer den Kopf geschüttelt. Humorloses Wesen sowas. Mindestens eben so humorlos wie die Elternanhäufung, die eben beim Eishockey-Piccolo-Turnier in der Kunsteisbahn Aarau bei jedem Faul des Gegners, die Elternschaft der Gegenseite angefaucht hatte. Leider haben wir nicht bis zum Schluss schauen können, welche Mütter einander zuletzt wieviele Haare ausgerissen haben. Vor den letzten beiden Spielen führten im sportlichen Teil dieses Anlasses die Kleinsten des EHC Aarau jedenfalls die Tabelle punktgleich vor Wettingen an. Wer das Mini-Turnier gewonnen hat wird uns wohl ebenfalls für immer im Verborgenen bleiben. Mein Junior und ich jagten anschliessend durch die Wohnung und spielten auch so was wie Hockey, wobei die Küchentür als Tor funktionierte. Renato gewann 21:10. Papa kommt langsam in die Jahre...